我还记得被林与鹤来的时候，那种撕心裂肺的，要岔过气去的痛，前发白，心脏剧烈地动，耳边都是阵阵的鼓膜鼓动的声音，我怀疑我要死了。

但变态总是能无止境地想到更变态的招数，我比不过。甚至于我早已经有了预料。

他就是这幺痛苦地，比我面对他更痛苦地，面对着我。

我多少能明白，他对我那种扭曲而畸形的独占。他得不到我的母亲，便将对她的与恨都发到我的上，把我当作是母亲的替代品，他的所有，除了他，任何人都不能碰。

即便如此，被林与鹤知了，我还是少不了一顿教训。

我不敢接受，甚至连书都不敢接，匆匆地逃走。

我知那会他是真的想要死

所以在把我打得遍鳞伤，奄奄一息之后，他又会在床边日夜守着我，无微不至地照顾我，夜里我痛得醒过来，能觉到他的指尖，很温柔地从我脸上抚过。

我的父母名字里都有个发qing音的字，只不过我父亲的是青，我母亲的是清。我理所当然地以为他是在喊我的母亲。

“你知不知，有时候我真想就这样，”林与鹤掐着我的脖，手渐渐用力，他的声音冰冷骨，又咬牙切齿，“掐死你算了。”

结果是我的手腕被他掰断，也被打断，被扔幽暗漆黑的房间里，差被他掐死。

秋深林未寒：03

他有时候会好像陷回忆似的看着我，捧着我的脸，喃喃地喊我：“阿清。”

那几乎是我逃跑得最成功的一次，如果不是那个说要带着我离开的男孩，在机场被林与鹤的人捉住了，没有受得住林与鹤的手段，把我的位置供了来的话，我可能已经更早地离开了他。

不禁也要叹一句，命如野草，越越长。

但我还是被林与鹤捉回去了。

我知他恨我，因为我是他心之人背叛他所留的罪证，但同时他又不能控制地着我，因为我是我母亲唯一留给他的，活着的东西。

在我渐渐长大之后，林与鹤不再像小时候那样频繁地打我，因为我已经不再像小时候那样怕痛，哭个不停，到躲，反而他越打，我越无动于衷地受着，他也觉得没了趣味。

我被林与鹤囚禁在他的世界里，每一次逃跑被捉回来，那个世界对我展开的藩篱和尖刺，就更更深一些。

在我二的时候，我们上床了。我这个人一向很好面，又逞，不肯把自己被奸说得那幺难听，觉自己也变得很凄惨。

我的父母是卵生兄妹，我看过他们的照片，除了别，几乎长得一模一样。而继承了他们两人血脉的我，理所当然地好像是从他们上复刻来的。

偶尔我也会觉得奇怪，我这样多气就可能医院，破布娃娃一样的，被他这样连年累月地打，竟然都没有被打死。

第二天我睁开，很疑惑自己竟然还能睁。

清醒过来之后，林与鹤又会像丢垃圾一样，把我丢开。

上中以后，开始有人向我告白。

意收养过来的继。整个小学和初中，我没有上过一堂育课和游泳课。好在我本来就是易碎品，从来也没有人怀疑过我真正不能上课的原因是什幺。

所以对林与鹤除了恐惧，我居然有可怜他。