后跑了房间。

        当我这写这一段，我的心仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来

        一次，我可能还是会这样。但是平静来后，我又有后悔，是不是我的反应

        太大了。

        也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉上的望，没有任何上的

        慕。也许只是我自己的一厢愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个的工

        。我到了深深地挫败。

        幸好老公在关键时刻冲了来，否则我真不知在那种况会什么事，

        还穿成那样，现在想来真的后怕。

        我将所有的委屈和愤怒都发在了老公上，都是这个臭男人，把我带到了

        这个境地。接来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢

        慢生淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故，

        我真不知我会变成什么样，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么

        样。这两天，我和老公谈了心，聊了，看了电影，也了。虽然没有和他

        的那种激和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最后一晚，在老公的勉，我

        居然和他次在外面了。当时的心很复杂，但我必须坦白自己的心。当

        时说服我接受和老公在外面的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面

        。因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。我想，如果次能给老公，

        也许将来可以让我心里的负罪小一。我居然有这么邪恶的想法，我都被自己

        生这种想法而到吃惊，可是，这确实是我当时心深真实的想法。正如前

        面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

        看着老公完后满足和得意的样，我心里有一丝愧疚。我在和他的时候，

        想到的居然是以后和别的男人。我有深深地罪恶和愧疚。我不知该怎么

        去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难不是吗？

        临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩

        拨起而又没有发来的火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和

        他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和

        后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知。

        终于写完了，不由得长吁一气，觉这一段历程就这样彻底被我封存在了

        日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激

        澎湃，有心漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最慨和波

        澜的几天。不知未来会怎样，平静来，我的心又再次充满了迷茫。

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        回到家，看到女儿，让我的疚更盛，让我动的心逐渐归于平静。这几

        天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，觉好像过去了好久，又好像那么的不真

        实，就像是了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

        我能受到老公的心思，他对这几天发生的事既刺激享受，又一时难以接