有
怀疑,那么多巧合,只是我自己不敢相信
罢了。也许,我的
心并不怪他,因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有
他的安排,又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是,我现在只要一想到老公,
心就有一丝厌恶。一种说不上来的
绪。
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人节,一个很
丽的节日,以前只觉得很浪漫,现在却觉得很淫乱。不知
有多少男女以这一天为名义,
那些淫乱之事。
一早他就向我吐
衷
,期待和我共度
人之夜。我知
那是不可能的。抛
开老公不希望这种关系再继续的顾虑,就算是想,那也不可能抛弃老公去陪他。
虽然我对老公的不喜与日俱增,虽然有一丝遗憾,但这种原则
问题还是不能动
摇。
难
是上天看他可怜?也希望我和他再继续纠缠?还是已经发现了我
心的
小心思?老公居然要临时
差。我觉得这简直是太巧合了,要不是我明确可以察
觉
老公对我和他这种关系的不喜,我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是,
我不想去
,可能我并不在乎原因,因为当我听到时,我的
心是无比欣喜的。
可是,片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他激
之后,我的
心就会沦
陷一分。我真的担心,过了今晚,我会变成什么样
。担忧是真实的,但这并不
能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由,也让自己在他面前不至于表现
得太主动。当他再次向我表
心声时,我向他说明,我老公不希望我们在继续,
我们要斩断这段
。他果然提
希望今晚是我们的分别之夜,我也成功找到一
个台阶,让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知
,这个借
有多么的荒唐和虚伪。也许,这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来,这
个理由是那个淫乱的夜晚支撑我
一件件毫无廉耻之事的唯一借
。
我和他,在我家里,在我和老公的床上,在我们结婚照前,
那种事。这
个场景老公以前和我说过,他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居
然让它发生在我
上。当时我还没有意识到,事后想起来才觉得自己有多荒唐。
幸好老公不知
,要是被他发现,我还有什么脸活在这个世界上?难
我自己就
事先没有一
察觉吗?当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到,只是我
心
深
并没有去抗拒,我以为让他在楼
等就没事了吗?我的
心就没有一丝期待
吗?我不知
,我真的不知
。我当时就像一个鸵鸟,把
缩起来,放任他的为
所
为。
那一天还
许多让我自己现在都无法接受的事,那些以前我曾经最鄙视最
不能接受的坏女人都不一定能
来的事,我自己都
来了。也许就是所谓的
「最后一晚」,让我一次次放
了自己的原则和底线,让我在他的面前一次次退
让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面
住他的那个时,当我在电影院当着
这么多人的面被他
去那个时,当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时,我